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終極廢話

向下

終極廢話

帖子 由 monkey90 于 周日 06 九月 2009, 12:49 am

喜歡音樂和喜歡什麽風格的音樂有所不同。依我的個人角度,最近自我觀察得到的結論、應該可以說我偏好的音樂並沒有風格或者形式之分;不管是聼X-japan的《Rusty Nail》、盧亮煇的《童年的回憶》以及酷玩樂團的《Viva la Vida》等等,我都會被感染。

容易被音樂所感染是一種軟弱的象徵;我們不可能可以逃避軟弱,是這樣就是逃不了了;惟有去慢慢經過這段體驗才有可能克服。一路走到堅強經歷的是軟弱,天生軟弱的人必定需要用去生命的一部分去變得真正的堅強、或者一生軟弱。我覺得軟弱不是罪,只是軟弱並不完美,我覺得堅強是美的,人生本來就應該美好,爲什麽要讓自己的人生變得殘缺不全?爲什麽一直沉迷于音樂的擺弄之中而不清醒過來?就一直認輸、一直害怕生活、一直逃避了?音樂可以使寄托嗎?我不是藝術傢,連所謂懂音樂也稱不上;我不了解音樂。我本身就只是沉迷。我不喜歡一直喊著生活很苦、很煩、很不快樂;我其實很天真。

耳際聼了N遍《Blue Rich Saga》,不知爲什麽會被這個旋律束縛著;不知道心裏哪一個部分被感染了,縂覺得聼了后心裏暖暖的、卻又有點感觸。不懂得欣賞音樂,所以我解釋不到爲什麽。所以,這種人只好一直被音樂支配了。很後悔沒有好好看《孤獨的聆賞者》,明天是周末,我的動機和時機都到了,很適合去讀這本書。其實對於音樂的魔力我很是着魔,例如Kevin Kern的《Through The Arbor》,這是一首很適合用來治療心理病的冥想音樂,從前在某某講座中其實我絲毫不受著音樂影響或者感染;配合場面罷了。免得被轟自以爲是。可現在聼著聼著,睜著眼睛時,不管什麽都變得安詳、和諧;只要一閉上眼睛,就會看見眼前的一切越來越小,然後自己就飛離大氣層、地球、看見銀河……。從前的我有這堅信的事物,那就是自己;現在我迷失了,沒有所謂的堅信,實際上我降級、退步了。這樣的我又如何可以為世界服務。我是想努力搭救自己的,無奈總是在循環中浮浮沉沉而已。

現在終于聼膩了,換首歌,不,是鋼琴曲:《Through The Arbor》。

心境是不是會改變?對了,突然我發現其實自己爲什麽會這樣。當初我純粹的認爲社會主義其實是會爲人類帶來最大的幸福、也爲人類打造最美好的社會;有一天我發現世界的各個角落,有的是墮落的、有的醜惡、有的讓我無法接受;我的堅信破滅了,老師告訴我:社會主義理想的社會,根本無法以我們這些人類去完成、達成;我們始終不夠等級、文化高度不足,甚至是太人性了所以我們不可能,共產社會會因爲人類自己而變得醜惡、變得不共不資;或者共產為名、資本為實。我那時開始相信韓非子說得對,人類無往不利;食色性也,人其實也是獸,只是多加思考、使用精細工具等等長處而以。我們依然跟受沒什麽很大的分別,其實讀書人一直以來追求的是自己心目中的神性;可能欲望與純潔都一樣是世界的一部分所以美好,只是我們的欲望是否已經讓人心目中的神性泯滅了?為什麽到頭來幻想中的神都變得敗絮其中,爛到肌膚以外的空氣都是?是不是因爲我們都絕望了、我們自知永遠無法以人的形態去達到完美的境界,所以我們放棄、我們將神的樣子都變得跟人沒兩樣;我們撤除了崇高的人生願望、接受了簡單的及時行樂,所謂活在當下很多時候都是美麗的謊言啊!爲何我喜歡古裝劇?因爲我可以自知無法改變現狀之後逃離人間煙火、去努力做真正的人生出來!爲什麽個人主義如此橫行?因爲我們發掘堅持以自己的立場去改變別人而顯示出在企圖支配他人、統治他人的多種復合醜陋的哲學的樣子,是那麽的面目可憎,所以人人其實各自爲政;我們在生活中遵守規則,或許我們都有遵守;但實際上每個人慢慢的都會有一套自己的哲學;這個社會其實慢慢的變得支離破碎;先分裂成大洲、過後國家、州、縣、省、市、幫派、小集團、過後是個人。連一個人也會精神分裂,一半的我去遵守規則一半的我去追求夢想。很不理性吧?很理性吧?人現在算是什麽?

我永遠不期望自己變成這種文明的俘虜,音樂是文明的副產品,音樂本身就具有很強大的魔力。我認爲,自幼在不同的人就有不同的形式;唯物或者唯心的自由、意志和行爲的分別、不同等級的自由,甚至有人沒權力談自由。沙地阿拉伯女人的自由是那覆蓋全身的服裝所賦予的;我的自由是取決於意志的容量和修養的深度;可是對於自己深陷于音樂之中,我明白我還沒自由;甚至矛盾的我,其實還是被文明深深俘虜,一方面的我因理性要求,不,是這個文明賦予的理性要求我完成所謂必須完成的事;另一方面的自我的理性(別人看來會是感性的或者只不過是任性的部分)卻要求自己放開、追求自己的人生,達到登泰山而小天下的那種初級境界后奔向更高更遠……。可惜,我還放不下,甚至還是迷失,執著于“對不對”、“好不好”,被“完美”所迷惑;人生中看見的知道的感覺到的,就像鏡花水月,我們不確定,沒看見真理;可能只是我看不見罷了,發覺“世人皆醉我獨醒”的心境可以相對,相對主義讓本來就彷徨的人生更加沒有方向。虛無主義時代,我們是哲學破碎的一代,從前堅信的時代過去了,現代人的確有現代人的迷惑、問題,讀書不止是爲了服務這個世界,也還要從中提升靈魂高度去超越這一代墮落的問題。問題是,思想的力量對於極度現實的人眼中,還不如懂得發射原子彈的政府來的有影響力;生活有一個死胡同,我們要越墻而去。困久了,就會像是習慣生活在魚缸的鯊魚一樣,不再漫遊大海。

可是,死給我們的思考寬度一個很大的極限;我們曾經超越自然死,武士道就是一個最好的證明;現在的我們,卻無法超越虛假的“自然”生活。我們會因爲人生苦短而不會致力於這種東西的研究探索;自然科學的研究是有很高度的意義的,不論是在維持人類生存、尋找過去未來等,自然科學對我來説都是很崇高的。這是很本能的事物,現代人是不是在面對失去本能的問題?迷失的我其實已經快失去本能了。一直以來,眼前的歷史很難説都不是真的;就像所謂“勝利者就是正義”,有必要分辨正義嗎?正義是不是單純的保護弱者?中國的俠義觀對於這方面應該可以幫助我們。

目前腦袋已經空了。那首鋼琴曲聼了不少過八次吧,我也膩了。這些話説了,對誰都沒有幫助;這只是心聲的發洩,我已經認同講心事的重要性了,講心事不是期望別人了解你,也不應該期望誰在聼、誰知道,只是講心事其實是自我治療的一部分;寫文章的基本就是語文,如果連語文也沒學好,那麽以後要表達自己的心聲,也只有在肢體語言等更加本能的行爲上去下手了;這樣,要幫助人應該也會要付出更多努力、以及真正的感情。我們應該感謝網際網絡、電子資訊庫的出現;這些雖然也是文明的產物,並且將我們深深的束縛其中,但如果加以善用的話自己也是獲利不淺;從前要自己自我治療的話,非有紙和筆不可,也不太會意外得到旁人的幫助。除非有一種叫機緣的東西讓了解你的人發現你的心事。部落各有其意義的存在,讓世界不同角落的有緣人相遇,這是人類突破雙腳的目前的最佳作品吧。

佛教在提供人們思考寬度上其實是具有突破性的;基督教在信徒的最終回歸上,其實也有他的智慧;伊斯蘭教在信徒的回歸阿拉是不是有異曲同工之妙?這麽多宗教其實都很相似,只是類似于佛教這樣的輪回思想,其實會顯得比較特別;當然最終還是“回歸”“極樂”。想想爲什麽人會有所謂“墮落”?是欲望嗎?這是千古以來的問題啊。

想著想著坏習慣來了,我想到兩种人:一種是制度的強者;一種是哲學傢;歷史上英雄多是前者;後者則單單被了解都要花上很長的時間。例如尼采,我其實根本沒有資格看他寫的書,他說彼岸我根本就搞不懂。就因爲這樣我最後堅信的自己也慢慢崩潰破滅了。我還剩下什麽?醜陋的人性罷了。宮崎駿的《魔法公主-輯記》弄得我好想大聲哭。醜陋的人性。

那天終于對哥哥說出一年以來的心事,我早就應該承認封閉的不是他們而是我自己。我因爲某种程度的厭惡憎恨以及期望和不知道合不合格的愛而變得自我封閉,到最後連我都不認識自己了。我對人期望太多所以我才會這樣,但是就是因爲這樣我才必須抱著這些破碎的期望等待實現的那一天的到來。我說了,不代表得到解決了;只是我感覺到就像在瀑布底下被水沖刷后的那種清新感;我明白我爲什麽累,但其實我也不知道我爲什麽累,小學是老師罵我罵得很對,我自以爲是,而且我死不悔改、我行我素。現在眼底下還有很多燙手的山芋,還有很多自己為自己和別人製造的問題要解決,我不得不佩服爲什麽現在我那麽勇敢的製造危機和問題。依然死不悔改,有些心事是不能說的,三嵗的小孩子都知道。其實這是利害關係分析后的結論而已。

頭開始通了。不能再想這些了,沒明天還有明天的事要做;我正在詢問自己是否可以連接下來的幾個小時也放棄。我很墮落、頽廢,但是我努力掙扎想要改變想要堅強,我想要變成大海和宇宙對視,我不想只不過如此渺小的活著如此渺小的死去。我相信很多東西說出來了就很難實現,這很弔詭。好吧,再次承認,我始終沒有對自己說出真心話,我可以把這篇東西貼上網絡。

我決定……上上國立臺灣大學網頁看看還有什麽沒做好的。
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帖子 由 Endofworld 于 周日 06 九月 2009, 10:36 am

trust urself~~~~~~~~~~

seem like you have a lot of thing to worry about >.>

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帖子 由 monkey90 于 周日 06 九月 2009, 1:58 pm

所以這個地方很適合用來亂嘔一通~
我嗅到嘔吐物的味道了。[>x<]
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帖子 由 Endofworld 于 周日 06 九月 2009, 2:22 pm

hard to understand o,文笔那么好~我还没到那个境界~哈哈

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帖子 由 monkey90 于 周日 06 九月 2009, 2:23 pm

不是文筆的問題,是每個人在鑽牛角尖時都會顯得比較奇怪或難以了解的~

你應該認同沒有人會喜歡吃嘔吐物吧。
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帖子 由 yanna 于 周日 06 九月 2009, 4:57 pm

果然是终极废话~
长到我都不想把它读完了。。
无论如何,别再钻牛角尖,
小心猴子毛都脱光~

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帖子 由 monkey90 于 周日 06 九月 2009, 5:05 pm

你照顧好你的身體吧,哈哈
被別人踢一腳在肚子上,那種感覺
好痛,別依賴藥物哦
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帖子 由 yanna 于 周日 06 九月 2009, 11:54 pm

lol..现在没痛了啦~
睡觉就是我的良药..
谢谢关心..
感动啊~

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帖子 由 monkey90 于 周一 07 九月 2009, 12:06 am

哈哈,好個睡覺
沒有啦,常常朋友絞痛我都這樣說的
不客氣哦~
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帖子 由 小健 于 周一 07 九月 2009, 8:36 pm

好厉害哦!我看到一半就睡着了!!
以后睡不着就上来看看会比安眠药来的好
哈哈
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帖子 由 monkey90 于 周三 09 九月 2009, 12:24 pm

真是感謝你善用我的文章,哈哈

有時閒你也貼個文章上來分享分享~
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帖子 由 SingYen 于 周三 09 九月 2009, 8:18 pm

[容易被音樂所感染是一種軟弱的象徵]
不要酱说好吗 我也是这样的人@@
劝你不要时常听悲哀的歌 我知道那个心情是什么样子的
觉得你蛮喜欢借着某些事情带出自己的想法@@
我发现我们可以做好朋友 因为我也是可以因为佛教什么的牵扯出一大堆不必要的烦恼 :=.=''':
最后,劝你还是找点事做吧~得空想太多你会傻掉~哈哈

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帖子 由 monkey90 于 周三 09 九月 2009, 8:53 pm

真的是我自己自作多情吧,
今天在失望之際聼了《rusty nail》
XX的我竟然飆淚……。哈哈
不過最終還是音樂給了我感覺
最近剛讀過一本關於音樂的著作,還沒讀超過十五面
就想了一大堆東西,甚至我懷疑自己說的是不是對的了
今天給實驗室抽走了兩筒血,相信過後自己也會慢慢隨著新的血改變過來吧~
真是胡説八道
對,這些是不必要的煩惱;況且這兩天真的很悶,還加上鬱悶
明天開始要忙咯,gambateh吧朋友~~
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